【纵深】我们是不是都患上了“中国式育儿焦虑症”
我们的许多家长忘记了，孩子是一个独立的人，有他自己的心理需求和人格，他不是父母实现梦想的工具。
快乐的“六一”儿童节即将来临，但是在如何培养孩子这个问题上，很多家庭都充满焦虑。
一场孩子的感冒就引发三代人之间的争吵，一次升学选择就能引爆整个家庭的矛盾……这些焦虑可能发生在孩子父母与祖辈之间，也可能发生在夫妻之间。
出发点都是为了孩子，却为何最终导致“战争”、殃及孩子？不同的价值观、育儿观背后，是挥之不去的中国式焦虑。
焦虑从何而来？又因何而起？
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全家简直把我当仇人
“不能让孩子输在起跑线上”是一道魔咒，让很多原本和谐的家庭心生龃龉。
申浩律师事务所的张玉霞律师在《两代会议厅》《万万看不懂》等节目中担任嘉宾，她说，来到节目中的矛盾双方多半是因为婚恋问题和家庭问题，而家庭问题中 43 34996 43 15046 0 0 929 0 0:00:37 0:00:16 0:00:21 2791 43 34996 43 15046 0 0 886 0 0:00:39 0:00:16 0:00:23 2906子的教育问题是最常见的导火索。
“曾经有一对祖父母给我留下了深刻印象，遵照儿子、儿媳的‘指令’，他们几乎天天带着还没上小学的孙子奔波在去各种培训班的路上，眼看着以前活泼可爱的孙子一天比一天蔫，他们赶到电视台求助，希望我们能帮着说服儿子、儿媳。我们把老人的儿子、儿媳请进节目，但对着镜头，他们依然坚持己见，还以‘美国虎妈’为榜样。”
更大的矛盾常常爆发在孩子幼升小、小升初这样的环节上。
回忆当年女儿幼升小时的经历，张旭至今心有余悸。
“其实我们家对口的小学也很有名，但另一所小学位列上海四大名小学之一，我就特别想把女儿送进去。老公和公公婆婆都反对我，而我坚持没按规定时间去对口小学报道。可直到8月底，我还是没等来名校入学通知，全家简直把我当仇人了。有一天下了班，我恍恍惚惚走到了那所名校的门口，一屁股坐在台阶上，真想放声大哭。”
虽然最后孩子还是进了一家名校，但如今每当孩子做功课做到深更半夜、成绩赶不上同学时，丈夫投向她的眼光依然满是抱怨。“孩子也一直不太开心。”张旭闷闷地说。
“中学语文教学资源网”上曾有一篇热门文章，名为《如此“培优”令人心疼》。文章是一个爸爸写的。他写道：
儿子从小学三年级开始就被他妈妈逼着“培优”（一种培训班），从没有过过周末。6年来，妻子送过孩子的“培优班”不下30个。儿子自嘲是见不到阳光的人，早晨6时出门，晚上11时休息。经常晚上八九时就听不到儿子的声音了，一看，他斜靠在床上，流着口水睡着了。
文章中的妈妈并非个例，事实上，这样的妈妈常常组成群体，她们相互交流信息，听说哪个“培优班”好，就会相互告知，然后纷纷去替孩子报名。
种种矛盾的背后，是挥之不去的焦虑。而焦虑又在群体间传播的过程中被层层加重。
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有本事自己带孩子
就医则是另一个雷区。
早上7点30分，儿内科徐医生结束前一晚的急诊。略显疲态的他，面对记者关于孩子生病、大人吵架的询问，笑起来了：“你说巧不巧？昨天夜里就闹了一出。”
那天晚上快11点的时候，救护车鸣叫着冲进医院。救护人员把一个两岁大的男孩推进急诊室，后面跟着一对踉踉跄跄、已经走不稳路的老夫妻。老太太一见徐医生就扑了上来，带着哭腔急急地说：“医生快帮我们看看，孙子抽筋了！”
经确诊，孩子是因高热引起的惊厥。在孩子接受救治时，爷爷奶奶抱着一堆衣物，无助地站在急诊室门外。救护人员告诉徐医生，他们刚接到孩子时，孩子被裹得里三层、外三层，小脸通红，呼吸急促，小身体一抽一抽的。
大约半小时后，孩子的妈妈来了。看起来像是事业型女强人的妈妈，也六神无主，一口气全撒在了公婆身上：“孩子已经发烧了，你们干嘛还给他裹那么多，当是在乡下养孩子啊？”
看着老伴快要哭出来了，爷爷忍不住回了句：“你自己怎么当妈的？一天到晚不是出差就是加班，有本事你自己带孩子！”
从医14年，类似的场面他看得太多。“大部分没那么激烈，但围绕着孩子生病，多多少少都会引发家庭矛盾。”徐医生介绍，有一种情况很常见：
周一至周五外公外婆带孩子，周六周日爷爷奶奶接走带两天。往往孩子在回到外公外婆家时会生病，外公外婆就会抱怨，是爷爷奶奶没带好，吃太多啦，玩太疯出汗着凉啦，等等，其实很可能是因为孩子常规的生活节奏被打乱，生物钟出现了紊乱。另外，不同的居家环境有不同的病原体，换个环境，孩子对新环境里的病原体还没适应。
孩子生病最容易引发的是婆媳矛盾。
网友“1010095639”说，“孩子只要有一点小感冒，奶奶就要他吃药，我坚决不给吃，她就说我耽误了孩子。感冒总要一周时间才好，我是护士，这点知识总有的吧。没孩子之前，我和婆婆从不吵架，现在有了孩子，天天吵。”
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父亲角色长期缺席
奇怪的是，许多因孩子引发的家庭矛盾中，角色大多是婆婆和媳妇，父亲去哪儿了？
去年，有媒体发布一份《中国家庭育儿方式调研报告》，调查显示，三成80后、90后爸爸几乎没有带过孩子。父亲在子女教育中的缺失由来已久。
在中国传统社会中，许多人都是在祖母、奶奶以及母亲的三重教育下成长起来的，而爷爷和父亲们在外主事，对孩子的教育往往止于偶有过问。曹雪芹笔下的贾宝玉就是典型例子。
琇文的妈妈是位家庭主妇，她自认自己的“工作”就是培养女儿，实现丈夫设定的目标：让女儿上最好的医学院。为此，她把所有的时间和精力都给了女儿，每逢考试，妈妈比女儿还紧张。
有一次，琇文发挥失常，平日里对女儿不闻不问的爸爸大发脾气，冲着琇文妈妈吼：“你整天在家怎么教女儿的？”琇文妈妈没有争辩，反而觉得愧疚。
小高是一名五年级学生，他所在班级有39名同学，他说：“我很少见到其他同学的爸爸，每次班里组织活动，来的都是妈妈。”
当人类从农业社会进入到工业文明，女人和男人一样享有了工作的权利，却也承担着和男人一样的职场压力；在家庭中，受传统观念影响，男主外、女主内的模式依然大有市场，工作与生活的双重压力，最终“造就”了一个个焦虑的母亲。
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独一代与独二代
上世纪70年代，中国开始实行独生子女政策。如今，随着“独一代”结婚生子，中国出现了“独二代”群体。
中国家庭第一次普遍出现了“三代同堂，两代独子”的局面，6个成年人围着一个小宝宝转。这种在世界范围内都极具特殊性的家庭结构，导致了育儿焦虑的成倍累积。
“独一代”的父母大多出生于上世纪50年代，身上深深烙印着时代的特征：较少追求自我人生，更愿意与孩子捆绑，形成相互依赖的关系。
而“独一代”这个群体本身存在着两极分化。
一极是较之父辈，他们受教育程度更高、视野更开阔、思维方式更独立，因而对孩子要求近乎严苛。但是他们如今正是打拼事业的年龄，被迫将孩子的教养转移给父母，可心里仍然放不下。
张玉霞讲了一个节目里的故事。曾经有位“80后”企业高管妈妈，为自己8岁的儿子制订了精确到分秒的暑假作息计划，要求奶奶严格按计划监管孩子。计划执行不到一周，家里便爆发“大战”，“战火”波及远在美国出差的孩子父亲。
“独一代”的另一极则是因为从小被溺爱，变得怯弱、依赖，或者习惯以自我为中心。他们自己为人父母后，无法胜任，不愿尝试适应新角色。
张玉霞讲了另一个故事。一对“80后”夫妇，不仅双双不工作啃老，还在生下孩子后把孩子扔给爷爷奶奶，更要求老人给孙子吃进口奶粉、穿品牌衣服。当老人在节目中哭诉靠自己的养老金实在不堪重负时，儿媳冷着脸说：“这是你家的孙子，穿了没品牌的衣服，万一中毒怎么办？”
在中国的千门万户背后，不断上演着一幕幕这样的情景剧：做儿女的一边要求父母为自己照看孩子，一边又嫌他们养育方式不科学、惯坏孩子；而做父母的，委屈起来嚷嚷“连你也是我带大的，我怎么就不会带孩子了”，嚷过之后，却依然甘为子女、孙辈做牛做马。
在这样典型的中国家庭结构中，存在着两代养育者，他们身上带着各自的历史印记，而当他们每个人都把关切的目光投向“独二代”孩子时，高度的聚焦，必然带来激烈的碰撞，频繁引发矛盾。
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新旧价值观交替
中国式育儿焦虑已经引起一些社会学家的关注。
有观点认为，这样的焦虑是由当下社会的飞速发展造成的。今天的时代，科技迅猛发展，信息急剧膨胀，知识飞速更新，文化呈现多元。“80后”在获得了更广阔发展空间的同时，也承受了更多的责任和压力，他们不得不把更多的时间和精力从家庭转移到工作和学习中。
同时，作为市场经济环境中长大的一代人，一些旧的价值观念正在“80后”身上瓦解，新的价值观念正在重塑，家庭观便是其中之一。他们对成功的理解也与父辈不同，有着比父辈更强烈的欲望，这样的欲望映射到孩子身上，便是他们对孩子的“高标准、严要求”。
也有一种观点认为，信息不透明是焦虑滋长的土壤。
仅是孩子感冒究竟如何用药，就有五花八门各种说法，似乎都说得头头是道。柯莲是上海一家三级甲等医院的儿科医生，她说：“我每天门诊从早看到晚，连上厕所的时间都没有，针对每个病孩只能抓重点问病症，没法给家长做更多的解释。”
忙碌的儿科医生更不可能有时间去上网普及医学知识，相反，各种似是而非的帖子却铺天盖地地占据了网络空间。同时，病人与医院之间的不信任感，使得一些家长们总是对医生的诊断将信将疑，而宁愿东听一点西听一点，越打听越焦虑。
还有一种观点认为，是资源分配不公而引发的过度竞争助推了这种育儿焦虑。
生孩子、上幼儿园、升小学……看似水到渠成的育儿链条实则限制重重。父母和孩子若想从中突围，不仅需要耗费大量金钱，同时也需要耗费大量精力。
担心没有安全的食品；担心没有优质的环境；担心没有公平的教育……在各种不清晰、不确定中，唯一清晰和确定的是，正在一步步加深的中国式育儿焦虑。
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以爱的名义
也有人说，焦虑是因为爱。果真如此？
心理咨询师武志红则在其畅销书《为何家会伤人》中，讲述了一个悲伤的故事。
小学生小刚（化名）突然跳楼自杀。他留下遗书对爸爸妈妈说，他觉得无论怎么努力都达不到他们的期望，累极了。他不想让爸爸妈妈再失望，所以想到了死。
自杀前，他砸碎了储钱罐，把攒了几年的零花钱留给爸爸妈妈。他说，他走了，爸爸妈妈不需要那么辛苦了，如果他留下的钱不够，爸爸妈妈可以加些钱，“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧。”
希望父母“坐坐火车，坐坐轮船”，这其实是小刚自己内心最大的向往。小刚的心理机制是投射：当他自己得不到一件东西时，他就希望自己最爱的父母能够得到。
其实，父母对孩子的期望在很多情况下也是一种投射，他们有种种心理需求，但不是通过自己的努力去实现，而是期望孩子去实现。
我们的许多家长忘记了，孩子是一个独立的人，有他自己的心理需求和人格，他不是父母实现梦想的工具。
“中学语文教学资源网”上还讲到另一件事：
重庆一位“望女成凤”的张先生，为给“屡教不改”的女儿一点“颜色”看，竟用菜刀剁下自己的左手小指。看到父亲的鲜血，女儿慌得跪在地上使劲打自己耳光，向父亲认错。这位45岁的父亲说：“打实在不起作用，我只能这样做。”
但这样的“如愿以偿”，只会引出一系列的心理问题：加剧孩子的精神压力；在父母“严密监视”下长大的孩子，成人后要么容易依赖别人，要么容易控制别人，他们没有从父母那里学会尊重自己和别人；小时候过于在乎考试成绩，长大后过于在乎他人的评价。
王裕如说：“承受着重压、在焦虑中长大的孩子，很容易形成敏感性格，承受不了一点压力。”而真正支撑孩子将来走得远、走得好的，恰恰是一颗健全的心。
哲学家马丁·布伯将关系分为两种：“我与你”、“我与它”。前者的特征是，“我”将对方视为和我完全平等的一个人；而后者的特征是，“我”将另一个人当成了自己实现目标的对象或工具。
无论目标多么伟大，当—个人将另—个人视为对象或工具时，这种关系都是“我与它”的关系。
不过话虽如此，半年前升格为外婆的王裕如，现实中却也面临着和普通人一样的处境：女儿、女婿对小宝宝紧张得不得了，每月花6000元请保姆专门负责喂孩子、洗澡，家里还到处安了摄像头，而保姆也换了好几个……
走出中国式育儿焦虑，谈何容易？
（图片来源：视觉中国 图片编辑：笪曦 编辑邮箱：gongdy034@jfdaily.com）
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